Carta Para Un Amor Imaginario...

Hola… se que no sabes quien soy, ni como es mi nombre, ni que hago, ni de donde vengo, ni a donde voy… sin embargo, he querido dedicarte estas líneas que hoy divagan en mi cabeza cual enjambre de abejas enajenadas…

            Posiblemente consideres una locura el hecho de que un hombre hable solo, pero en este momento no lo estoy haciendo, te estoy hablando a ti… a ti que sé que estás ahí, en algún lugar, escondida, apacible, inmutable, casi inerte, esperando ser descubierta, tal cual como un continente virgen antes de la llegada de los colonizadores…

            Si toscas te parecen mis palabras, espero sepas comprender que no es fácil, nunca le he abierto mi corazón a ninguna mujer, así como hoy pretendo hacerlo contigo, talvez por miedo, talvez ignorancia, talvez por orgullo, o talvez por una combinación de todas las anteriores.

            Son pocas las cosas que puedo decir de mí, pues solo un simple ser humano soy, y no tengo pretensiones de parecer mas ni menos ante ti, ni ante nadie más, pues el tiempo, sabio y paciente, siempre se encarga de desenmascarar las mentiras y exponer a la luz del sol todas y cada una de las falsedades que pueda alguien decir para caer en gracia de otra persona.

            Soy un hombre sumamente imperfecto, mis manías y defectos a veces no tienen comparación, soy orgulloso, terco, insufrible, celoso, temperamental, impredecible, intenso, llorón, lento, un poco caído de la mata,  suelo encerrarme en mis cuatro paredes cuando me siento acorralado, presionado o simplemente decepcionado, no puedo dormir si algo me molesta, cuando duermo… ronco, soy la personificación del típico Piscis, soñador en demasía, sumamente impresionable, con una facilidad inmensa de pasar de la alegría a la tristeza en un abrir y cerrar de ojos, mi sentimentalismo raya en lo absurdo, y mi único escape es la escritura…

            He pasado por muchas relaciones, para ser sincero, nadie me ha aguantado, y posiblemente tu, al leer esto pensarás: “¿Y si eres así, porqué te molestas en escribirme? Sabes que poco menos que nunca atenderé a tu llamado…” Lo sé… es una contradicción, es la plena ironía de la vida plasmada aquí, Sin embargo, no quiero que el día de mañana los reproches salgan a flote solo por la falta de sinceridad de mi parte al escribirte estas burdas palabras que espero que algún día leas.

            No escondo lo que soy, ni en las buenas ni en las malas, y por eso, simplemente por eso no quiero medias verdades o verdades ocultas que nublen mi hidalguía, pues si de algo estoy completamente seguro es que soy un hombre cabal y responsable por mis actos, No soy perfecto, y nunca lo seré, pero algo si te puedo asegurar, es que estando a mi lado nunca faltará una sonrisa en tus labios, seré esa voz escondida que otros llaman conciencia para hacerte pensar dos veces las cosas cuando considere que has cometido un error, yo por mi parte sabré reconocerlo cuando sea yo quien falle, de eso no tengas duda, seré tu mayor razón de alegría, tu orgullo, tu hombre…

            Solo soy un poeta que quiere quererte, un escritor que quiere escribirte, un cantante que quiere cantarte, solo soy un grano de arena en el inmenso mar, solo soy un hombre que quiere ser feliz, que alguien me haga sonreír sin motivo ni razón, Alguien que no trate de analizarme, que no pretenda juzgarme, que me quiera tal cual como soy, sin limites, barreras o tabúes, que no espere más de lo que está conciente que puedo darle, quiero alguien que no me hiera, que se apiade de mi en los momentos de tristezas y disfrute a mi lado todos los maravillosos momentos de alegría, que comprenda que nada fácil vale la pena, que no tenga miedo de luchar a mi lado para sacar adelante una relación por muy difícil o tambaleante que ésta sea, quiero a mi lado una mujer que me respete, que sepa que somos diferentes, y cada quien tiene formas distintas de ver la vida y hacer las cosas, quiero que me regañen cuando me porto mal, pero que también sepa reconocérmelo cuando lo hago bien…

            Quiero sentirme amado sin barreras ni fronteras, sin espacios ni tiempo, que se arriesgue conmigo a descubrir cosas y situaciones nuevas, quiero a alguien que me haga mejor persona, que me critique, pero no de forma destructiva e impertinente, sino de manera cálida, amorosa y cordial, para así sentir que su sinceridad me ayudará a evolucionar como ser humano, como pareja y como miembro de una sociedad, Necesito una mujer fuerte que me apoye en mis decisiones y que no tenga miedo al que dirán, que no viva de pasados, sino que trabaje duro a mi lado para construir en este presente bases sólidas que nos sostengan en un futuro, quiero saber que aunque no la vea ella piensa en mi, quiero que sepa que aunque no la vea pienso en ella, que me extrañe, que sienta necesidad de estar conmigo, y que no sea solo un compromiso adquirido al cual debemos guardarle ejecución castrense, quiero que ria conmigo de las más mínimas estupideces, que no se guarde sentimientos para ella, sino que por el contrario sepa expresarlos de manera abierta y sincera, porque todos necesitamos escuchar de boca de la persona amada, ese “Te quiero” que tu también sientes por ella.

            Quiero una mujer que por encima de todas las cosas sepa perdonar, que en algún momento de rabia o decepción no se deje llevar por sentimientos malsanos, que me escuche, que me deje expresar mis disculpas y me permita enmendar mis errores, que no tire a la basura todo simplemente por orgullo o por impulsividad, que entienda que nunca jamás haré algo en mi plena conciencia para herirla, y si ha pasado, tenga la bondad de no etiquetarme y satanizarme, quiero alguien que vea más allá de una pelea, que no se cierre al dialogo fraterno en esos momentos de adversidad, quiero poner en sus manos mi corazón entero, y que ella lo trate como realmente él se lo merece, que sepa que la vida no es rosa, pero tampoco es un eterno infierno, que sea optimista y segura de nosotros por encima de todo, que entienda que una relación no puede ser basada en reproches ni en estúpidos orgullos que solo cercenan las posibilidades de crecer, mejorar y ser felices…

            Se que no sabes quien soy, ni como es mi nombre, ni que hago, ni de donde vengo, ni a donde voy… sin embargo, yo sé que tu eres esa persona que busco, y sé que te he descrito al pié de la letra, y yo se que existes, no se en donde, talvez solo en mi cabeza, pero existes, así seas solo un “Amor imaginario”

SIN.JE.VIN (Sindrome de la Jeva Interna)

 

Reza un dicho popular que todo hombre tiene “Sus 5 minutos”, pero hasta que punto es esto cierto? Son realmente 5 minutos los que tiene cada macho vernáculo para hacer despliegue de sus cualidades histriónicas como mujer? O en su defecto hay personitos que luego que gastan sus “5minutos” anidan cómoda y perennemente en este limbo transgénico que les parece tan extraño como gratificante? (En Palabras Criollas: Se quedan Pegáos).

Aunque me confieso total y rotundamente ignorante de esta área de la psicología (Motivaciones y/o comportamiento conductual transgénico) quisiera dar mi humilde opinión acerca del tema echando mano de los pocos o muchos conocimientos que pueda éste servidor tener sobre el intrincado campo de la Psiquis y el comportamiento conductual (Criminal) del individuo per se.

Para esto he tomado como laboratorio de campo nuestro amado y muchas veces mal utilizado Twitter, pues esta complicada red social, sitio de minibloggin o como quieran llamarlo se ha convertido en una herramienta EXTRAORDINARIA para conocer realmente la personalidad de mucha gente en sus distintos medios de acción, estados de humor, situaciones cotidianas, estados civiles y sentimentales, y pare Ud. De contar, y saben por qué? Porque no me van a decir Uds. Que nunca en su TL ha salido un “Espontáneo” diciendo: “Epale migente! Estoy cagando!” o alguna sobrada que dice: “Que buen polvo acabo de echar! Mi amante es lo máximo!”. Bueno mi gente… que más intima interacción con los demás quieren? Sabemos cuando comen, cuando duermen, cuando cagan, cuando tiran, osea… les conocemos hasta el tumbáo para caminar.

Muchas personas no saben que en un momento muy breve de nuestras vidas TODOS fuimos mujeres, pues justamente después del momento de la fecundación, al unirse los cromosomas XX de la madre y XY del padre tenemos una resulta de un cromosoma híbrido XXY, el cual, tendrá como género resultante la definición del sexo del bebe en 2 posibilidades, hombre o mujer, esto solo dependerá de cual de los genes sea dominante, explico: si el gen dominante es el masculino, la Y suprimirá la 2da X femenina, pero si por el contrario el Gen dominante es portado por la mujer, la 2da. X suprimirá la Y masculina, de allí que existan más mujeres que hombres en el planeta, pues siendo portadora de 2 cromosomas dominantes, la posibilidad de suprimir un cromosoma recesivo son mayores, y de hecho, así sucede.   

Luego de analizar concienzudamente a gran parte de los hombres que forman parte de mi línea de tiempo y por supuesto, realizarme un muy sincero autoanálisis, he determinado que nosotros, los mal llamados pertenecientes al “Sexo Fuerte”, sufrimos en mayor o menor grado de un trastorno de personalidad o síndrome, al que he Bautizado el SINJEVIN (Sindrome de la Jeva Interna). Este síndrome puede estar aletargado por muchos años, y talvez muchos crean que no lo tienen, pero como todo trastorno psíquico existen “Detonantes” que lo hacen surgir y desarrollarse. En ese mismo orden de ideas, éste síndrome se manifiesta, como dije anteriormente en mayor o menor grados dependiendo del individuo y muy especialmente de la situación de vida que se encuentre atravesando. Comenzaré enumerando solo 3 tipos de SINJEVIN pues el tema da como para dos Posts Mínimo:

Los casos más patéticos del SINJEVIN a mi parecer, son los que yo considero CRÓNICOS! Pues, lamentándolo mucho, hay hombres que irremediablemente son jevas disfrazadas de macho, y los encuentras en todos lados pues no tratan de disimularlo, tu los ves en la calle y en Twitter siempre pendientes de un chisme cual vieja del cafetal, buscando la manera de averiguarle la vida a los demás solo para salir por otro lado a “Despellejarlos” con su muy selecto grupo de compinches (Sean hombres o mujeres), practican lo que yo llamo el “Stalkeo Sádico” que simplemente consta en leer lo que escribes, escuchar lo que dices y ver lo que haces para luego hacer burla, sátira, crítica destructiva sobre tu persona y comúnmente tergiversar tus palabras o acciones para mal ponerte ante “Cierto Grupo de Ignorantes” que los aplauden como focas rojas de la Asamblea Nacional. Este grupo de “Hombres” normalmente tienen un carisma bien particular, y se hacen querer por grandes cantidades de seguidores, por lo cual, su mensaje (Chisme) llega a gran cantidad de receptores, lo que trae como consecuencia que la muerte social de su contrincantes. La mujeres utilizan este tipo de Guerra psicológica en muchísimos ámbitos de la vida para sacar del camino a cualquier fémina que amenace su supremacía o liderazgo, en el trabajo, en su circulo de amigas, en el en su entorno social, y a veces hasta en la familia! Yo a este tipo de portadores del SINJEVIN los llamo “Los Picaos”, porque normalmente el detonante principal de sus comportamientos jevísticos son desencadenados por una arrechera que agarran con otra persona (Casi siempre por envidia), por ejemplo cuando un tercero le tumba la novia, o simplemente la chama que le parte el culo se fija en otro, o porque fulanito es todo un chef y publica en línea los exquisitos platos que cocina, o porque menganito se sudó ese culo bien duro para ganarse una platica y se fue de vacaciones a París y no tiene (Lógicamente) restricciones para manifestarlo a vox populi, etc, etc, etc… podría pasar dias citando ejemplos. Esta clase de SINJEVINISTAS muchísimas veces traiciona y habla paja hasta de sus propios “Amig@s” simplemente para impresionar a su prole, y esta clase de bajeza me hace deducir que no tienen remedio alguno, pues su estúpido orgullo, baja autoestima,  envidia carcomiente, casi nula personalidad y egocentrismo super desarrollado nunca permitirán que esa jeva abandone ese cuerpo, y está tristemente condenado a ser soberano y reverendo PAJÚO toda su vida. COOOOÑOOO! No sean jevas! Y dejenle el chisme y la hipocresía hacia su propio género a las féminas picadas.

Por otro lado tenemos a quienes sufren del SINJEVINISMO que se manifiesta de forma inversamente proporcional al anterior, al que yo llamo “Los Socialmente Inseguros”. Muchas veces, cuando una jeva es gordita, feíta, medio pelabola, o falta de personalidad, carisma o atractivo alguno, ella trata de paliar dichas carencias magnificando sus cosas buenas (Cuales quiera que sean estos atributos) para llamar la atención del hombre o en su defecto para causar envidia entre sus congéneres (cuando lo que realmente lo que quiere es encajar socialmente). En esta misma dirección se mueven muchos “hombres” cuya poca personalidad y baja autoestima, hacen que quieran exhibirse cual maniquí de tienda Traki en época de rebajas del 20 + el 30 + el 40% para que alguien les pare bolas. Ustedes me van a disculpar, pero que comportamiento tan de Jeva! AMACHENSE CARAJO! Para describir solo algunos aspectos puntuales del comportamiento, podría decirles que estos gentecitos te restriegan en la cara su dinero, su carro, su posición social, su ubicación física de residencia en el globo terráqueo, sus hobbies “Sofisticados”, y pare Ud. De contar, solo para verle la cara de #ForeverEnvidia de quienes quieren humillar (Este ataque siempre va dirigido a los de su propio sexo valga la acotación). Es como la típica escena de película donde el carajito pobretón y muerto de hambre mira a través del ventanal del restaurante al carajito ricachón mientras éste come una suculenta cena. O la ultra rayada situación en que una chica cuando ve que su “Amiga del alma” se compra unos zapatos nuevos, sale ella inmediatamente a comprarse unos mas caros y de marca para poder restregárselos en la cara a su querida congén. Si la compañera de trabajo se pintó en cabello y le quedó espectacular, sale ella y se lo corta, se lo pinta, se hace el tratamiento con keratina, se compra un vestido nuevo y se hace la manicure! Señores? Déjenme decirles una vaina: El que caiga en ese juego de esta clase de disociados es un rolitranco de pendejo! Porque por más que los demás los envidien, los SINJEVINISTAS podrán poseer muchísimas cosas, bienes materiales, o simplemente finjen tenerlos… pero jamás tendrán una vaina que a Uds. Les sobra, PERSONALIDAD Y HUMILDAD.

Otra clase de SINJEVIN, no tan dañino pero igual de preocupante se  desencadena en nosotros cuando nos enamoramos, si señores! Admítanlo! Cuando nos enamoramos, muchas veces nos comportamos más jevita que las mismas jevas. No nos adentremos mucho en los “Ataques de celos de jeva cuaimatizada”  porque ya de eso se ha hablado mucho, y aunque aún exista mucha tela que cortar en este ámbito, el gran resumen es que cuando el hombre (Celoso Por Naturaleza) se enamora, afloran esos instintos animales de posesión, territorialidad y control típicos e innatos del sexo masculino en TODO el reino animal, pero que indudablemente son propiedad intelectual de nuestras féminas, a las cuales criticamos vehementemente sin darnos cuenta que la mayoría de las veces somos más cuaimos que ellas. Muchos no lo admiten, pero quisiera ver por un huequito a más de un Macho confiado en su hembra, cuando forman esos soberanos berrinches de arrechera en la soledad de su cuarto, o desearía invadir súbitamente sus mentes cada vez que sienten celos por su mujer y no lo expresan para no parecer “Desconfiados” o “Inseguros”. Déjenme decirles Sres. Somos unas rolos de jevas cuando nos ponemos con esos ataques de epilepsia emocional, si, lo admito, a mi me pasa, y mucho! Así que dejen ya de estar hablando güevonadas diciendo que yo no me incluyo en algunos aspectos del SINJEVIN jajajajajajajaja!

Como si los celos no fueran suficientes, el cambio en nuestros aspectos básicos al vestir o comportarnos no se hace esperar, pues de una u otra forma queremos agradar fisica y visualmente a las mujeres no? Por eso podré como ejemplo a las chicas cuando tratan de ser notadas por un hombre: Cambian su look, cambian su guardarropa, ves el creciente interés por verse mejor, hablar mejor, comportarse mejor, etc tec etc… Entonces Uds. Ven la vaina cuando somos nosotros los enamorados: Comenzamos a cambiar de apariencia de manera lánguida, casi imperceptible. (Yo confieso que solo me preocupo en comprar ropa “Nice” cuando tengo novia, porque de resto mi closet es una caverna donde solo reina los colores oscuros, los jeans de leñador, las converses y una que otra vainita como para salir a un lugar casual) pero esta vaina es súper preocupante saben? Porque vamos caminando por ese sendero de forma progresiva e ininterrumpida hasta casi convertirnos en patiquines relucientes para impresionar a la mujer, perdiendo así muchas veces “La esencia” que nos identifica, sin embargo, si bien es cierto que este síntoma del SINJEVIN es inevitable, si se puede controlar y manejarlo de manera positiva, para mejorar muchas cosas en nuestras vidas, pero ESO SI! CUIDAO! Porque un paso en falso y puedes terminar Metrosexual dudoso como David Beckhan o Marico de a bola como Ricky Mártin. Recuerden: A ninguna mujer le gusta un hombre que se arregle mas que ella y mucho menos que se vea mejor que ella.

Otro síntoma de esta clase de SINJEVIN es el mas frecuente, y es que andamos todo el día en las nubes, pensando manicuras cual Candy Candy cuando suspiraba por Terry, Anthony, Steven, Pedro, Pablo, y cuantos machos haya tenido la niña esa… Pregunto yo: existe algún comportamiento más típico de una Jeva que éste? Y no me digan que no les ha pasado porque solo se están cayendo a cova Uds. Mismos! SI PANA! Así es! Andas en el CC y no puedes pasar por una tienda porque quieres comprarle algo a ella, estas en el trabajo y tienes el Twitter abierto a ver si ella te escribe, no hablas de otra vaina con la gente de tu entorno que no sea de cómo es, que hace, como te trata, y toda sarta de cursilerías, no tienes de poeta ni el nombre! Pero hasta escribes poesía y escribes canciones (Todas dedicadas a ella por supuesto), dejas de salir con tus panas solo porque no quieres que ella vaya a pensar que andas de putañero o buscando un chance con otra. Estimados vernáculos dominaos, Nada de esto es malo mientras lo sepas manejar, así como lo dije tanto con el tema de los celos como con lo de la apariencia, tienes que ser comedido en las vainas para no pasar por ridículo, intenso o masiao marico sin personalidad y dominado. Con la mujer hay que ser romántico, atento, servicial, caballero, tierno, detallista, pues ellas se lo merecen, todas y cada una de ellas merecen que nosotros les rindamos pleitesía por el solo hecho de traernos al mundo, pero eso si… hay que saber hacerlo pana! NO SEAS MAS JEVA QUE TU JEVA! Hay momentos, lugares, formas y ocasiones para demostrarle todo lo que sientes por ella, no cometas el error de saturarla hasta que ya no te soporte porque gracias a tu comportamiento SINVEVINISTICO ella sienta que está inmersa en una relación lésbica.   

Bueno Señores, yo lo voy a dejar hasta aquí “POR AHORA”, porque de pana que ya está bastante extenso el post, pero no quiero concluir sin dejarles una reflexión final: Dios Creó al hombre y a la mujer, con sus virtudes y con sus defectos, con sus características individuales bien definidas, para que en el transcurso de la vida se complementen el uno al otro y caminen juntos a través de una senda común. No usurpemos los roles de cada quien en el mundo, ni pretendamos que los demás no se dan cuenta cuando un hombre se comporta como una jeva, o cuando una mujer es tan dominante que quiere ser el macho alfa de su entorno. Simplemente estemos concientes que existen momentos en que tenemos que ser cautelosos al pensar y actuar, para NO COMETER ESOS MISMOS ERRORES QUE NOSOTROS LOS HOMBRES TANTO LES CRITICAMOS A LAS MUJERES, pues nos encanta señalar sus defectos… pero no nos damos cuenta que muchas veces hacemos vainas peores que ellas… Así que como diría el ex presidente Uribe: SEA VARÓN! Y no se deje dominar por el SINJEVIN…

       

 Diego J Corrales

       “Jazz”

    @_Ogeid

Tu Perreas, El Perrea, Ella Perrea, Uds. Perrean, Yo Paso y Gano...

     
  
Antes de Leer... Mira este Video:

Inocente Baile Infantil

     Pensaba comenzar este Post con alguna estrofa de una (Cualquiera que èsta sea) Canciòn de Reagguetòn, Reguetòn, Reggaetòn, Raquetòn o como se escriba esa mierda... sin embargo ya son suficientes las groserìas que expele èste escritor en cada una de sus publicaciones de crìtica. Por lo tanto, no pienso inundarlos con màs obcenidades mas que mi humilde opiniòn sobre este fenòmeno cultural, que màs que musicalmente hablando, basa su impacto social bajo la premisa del mal gusto y la autoflagelaciòn intelectual y moral.

     Comenzarè por decir que, quien estè libre de pecado que lance la primera piedra, yo no he sido jamàs, ni pretendo ser un angelito cuyo comportamiento sea merecedor de una canonizaciòn en vida, no soy mojigato y mucho menos hipòcrita predicador de la moral perdìda por esta generaciòn. Soy roquero "Casi" de toda mi vida, fuì criticado, soy criticado y seguirè siendo criticado por el estilo de mùsica que rige mi vida, pues el Rock, màs que mùsica o una moda, es un estilo de vida, una filosofìa, una actitud de corazòn... Si està bien o està mal, tampoco pienso preocuparme por la opiniòn ajena.

     Pero el tema que quiero tocar esta vez, muy por encima de ser polèmico por si el RAQUETÒN (Lo voy a llamar asì porque es la forma menos dificil de pronunciar) es mùsica o no, si es un estilo musical o no, si sus "composiciones" son merecedoras de ser llamadas "Lìricas", bajo mi humilde opiniòn es polèmico por el contenido social y cultural que se està arraigando en las mentes de millones y millones de NIÑ@S a nivel mundial. Es impresionante como una niña de 4 o 5 años puede no saber leer ni escribir, pero a esa tierna e "Inocente edad" si sabe como mover ese culo bien sabroso pa perrear con el carajito de la esquina que le arrecuesta el tostòn como debe ser, COMO UN MACHO NOJODA!. Señooorrrr! Dios Mìo! como puede un padre, y en especial UNA MADRE, permitir y muchas veces alentar ese tipo de comportamientos? y digo alentar porque me diràn mojonero, pero yo con este par de ojos que se han de comer los gusanos, he oìdo a las mamàs "Discutiendo" sobre cual de sus hijas "Perrea" mejor. Er grandìsimo Coño de sus Madres! como pueden estar orgullosas de que sus ternuritas a esa edad se pongan una minifalda y le restrieguen la totonita a un chamito que de seguro (Casi 100% seguro) que tienen una erecciòn en ese momento, porque seràn carajitos! pero el cuerpo es igualito al nuestro pero en miniatura.

     Y entonces? como quedamos? como pueden quejarse despues que su "Bebè" saliò preñada a los 11 o 12 años? como pueden mentar madres y joder a las chamitas si les llegan a la casa con una senda gonorrea o una sìfilis, o peor àun, como pueden sacarle el culo a sus hijas porque las violò un degenerado 10 años mayor que ella? Es que no se dan cuenta que los ÙNICOS Y VERDADEROS RESPONSABLES son Uds. Mism@s? Se han puesto uds a escuchar y analizar las "Lìricas" (Letras) de las canciones del raquetòn? Se han puesto a pensar que efecto puede tener en las mentes en sus hij@s esas letras que solo hablan de meter er güevo, de sacarle la leche, de acabarle en la cara, de ser infiel al marido, de ser tan perra como se pueda (Porque eso es lo que le gusta a los "Hombres")?. Yo creo que no mi gente, no lo han hecho, por eso permiten que sus hij@s escuchen, bailen y divulguen libertinamente el "Genero" del raquetòn.

     Yo tengo una hermana de 15 años, y una hija de 4añitos, y sinceramente, me preocupa, y mas que preocuparme ME ASUSTA, pensar que mis niñas puedan caer en las garras de esta pseudo mùsica de moda, y no es porque yo no les dè una educaciòn correcta y moral (Porque estoy seguro que ya habrà un(a) mamagüevo diciendo: Eso depende de la educaciòn que tu les des a tus hijos) sino porque estamos LITERALMENTE rodeados por la plaga! Tu no puedes aislar a tus chamos del mundo exterior! ellos tienen que ir al colegio, tienen que jugar con sus amiguit@s, tienen que ir a fiestecitas, cuando ya tengan mas o menos edad tendràn que andar en autobùs sol@s, ellos ven esos canales de "musica" como H-TV, que màs bien deberìa llamarse RAQUE-TV, porque lo unico que ponen son videos de raquetòn y todas sus vertientes. Sres. la cosa no està completamente ganada solo con educar a tus hijos, sino estar pendientes de las influencias que reciben del exterior, para poder identificar cualquier sìntoma de corrupciòn a la cual estè siendo sometid@.

     Hace unos dìas, un señor (Mayor que yo, muuuuy mayor que yo, aprox 60años) por twitter me hizo un comentario con el cual saliò con el rabo entre las patas, como el señor se autodenomina "rockero de la vieja guardia" me dijo: (Palabras màs, palabras menos) No sè porquè te escandalizas por la mùsica que escucha esta generaciòn, si en nuestra epoca nuestros padres tampoco aprovaban la mùsica que nosotros escuchamos. Y mi respuesta fue simple y concreta: La "Mùsica" de hoy en dìa no es ni la sombra de la mùsica que se escuchaba en mi època, e imagìnome yo que en su caso, por ser un señor mayor, la distancia debe ser 3 veces mas abismal. COOOOOÑO! como vas a comparar tu La Billos, La Sonora Matancera, Hector Lavoe, Alfredo Sadel, Jose Luis Rodriguez, Cheo Feliciano, Porfi Jimènez, el Sexteto Juventud, Josè Feliciano, Raphael, Josè Josè, Jose Luis Perales (Solo Por nombrar artistas y orquestas Hispanas) con Chimbo y Rancho, Tito el Chupi Chupi, Renco y Menorcito, Dady rancho, Lego Calderòn, Luisìn y Pastel (Solo por nombrar algunos) Por favor! no existe comparaciòn, y si lo comparamos con mi època? que se escuchaba? Miguel Molly, Las Chicas del Can, Wilfrido Vargas, Fernandito Villalona, Juan Luis Guerra y su 440, Roberto Antonio, Diveana, Gilberto Santa Rosa, Mark Antony, La india, Luis Miguel, Chayane, y vainas asì... yo creo que lo màs "EXTREMO" que llegamos a escuchar fuè el merengue hip-hop de Sandy y Papo, Los Ilegales y sus fundadores Proyecto Uno.

     Yo particularmente le echo la culpa de todo esto a la gran decadencia en el àmbito musical que se fuè paulatinamente apoderando del mundo a partir de mediados de los 90`s, cuando la falta de grupos y cantantes realmente innovadores produjo que salieran monigotes como "El General" o "La Factorìa", que son realmente los padres de lo que hoy es el raquetòn. Algunos defensores del genero se llenan la jeta diciendo que esa mierda a la que llos llaman mùsica es el resultado de la fusiòn del Hip-Hop Neoyorquino con el Reagge Jamaiquino, MARICO POR DIOS! como pueden decir semejante barbaridad, que estupidèz tan falta de argumentos... si ALGUIEN, quien sea, me sienta a escuchar una vaina de esas y me da al menos 2 pruebas feacientes (Musicalmente hablando) de que el raquetòn es una fusiòn de esos 2 estilos tan puros? de paaaaana que no hablo mal de el nunca mas!, pero como yo sè que esa vaina nunca pasarà, porque soy mùsico desde los 10 años, y conozco ambos estilos muy bien y no me van a meter gato por liebre.

     Por otra parte, no quisiera terminar este post sin escupir lo que pienso sobre esas personas mayores a las que se les ve en una disco o en una fiesta "Perreando de lo lindo". Chaaaama! alabado sea Jah! como puedes disfrutar que un reverendo Coño e`su Madre, a travès de un parlante de un equipo de sonido te diga que eres una malparida perra que solo sirves para tirar y para sacarle la lechita? que tu respeto, orgullo, valor, personalidad y dignidad le valen madres, porque la ùnica razòn por la cual Dios Todopoderoso te creò, y te puso sobre la faz de la tierra, es satisfascer cualquier capricho sexual y depravaciòn de tu amo y señor "El Hombre". Debes aguantar coñazo parejo! porque sino? tampoco le sirves sabes? y de paso debes sentirte agradecida de que èl sea tan tolerante y benevolente con tu miserable e insignificante existencia como para llamarte "Su Novia".

     Chama, de pana, uds me van a disculpar, pero es que no me cabe en la cabeza que una mujer pueda ser de oìdos sordos con semejante insulto, que aguante ser denigrada de tal manera, y que de paso se la disfruten "Bailandolo" . Si... Ya sè... en este punto de la lectura van a salir a decir que soy marico y que no me gusta que una mujer me restriegue el culo en er machete y que me ponga las tetas en la cara... Si asì quieren? Piensenlo! igual me sabe a bola! y por otro lado habrà las feministas que diràn: Coño! pero los hombres tambien bailan esa vaina! Porquè no habalas de ellos? SIMPLE Y SENCILLO! A que hombre no le gusta que un culito le haga tener una erecciòn y si tiene suerte, sea ella misma quien se la baje?, Mujeres! los hombres bailan raquetòn solo para arrecostar el tostòn y complacer sus instintos animales dando rienda suelta a sus màs perversas fantasìas con mujeres que la mayorìa de las veces NUNCA podran tener... en palabras coloquiales: Tirar es tirar... asì sea con ropa!

     Yo no lo voy a negar, la musiquita esa tiene un je ne sais quoi que dan ganas de bailar, porque para ser sincero, con 3 wisquisachos en el celebro hasta soy capaz de lanzarme un raquetazo. Esto se debe a que El beat y el tempo del ritmo estàn ajustados a las mètricas de la mùsica electrònica de fusiòn, por lo cual, el oìdo lo digiere muy naturalmente y provoca la sensaciòn de "Necesidad" de bailar. Yo jamàs dije que la mùsica (Ritmo) fuese mala ok? para aquel que vaya a decir que me estoy contradiciendo. Pues en una canciòn, la letra y la mùsica pueden ser opuestos totalmente en cuanto a calidad. Por lo tanto, la mùsica puede ser pegajosa y la letra una soberana mierda, y viceversa.

     Ya para terminar, pues si sigo podrìa pasar 3 dìas escribiendo y uds se ladillarìan màs de lo que ya estàn, solo les quiero decir algo: Señoras y Señores, seamos responsables, este mundo tiene sus esperanzas cifradas en nuestra generaciòn de relevo, nuestros niños y adolescentes. Y no quisiera ni imaginar que va a ser del planeta tierra si los lìderes de las naciones y gente que los van a seguir en 20 años, piensan con las totonas y las cabezas der machete. Dense cuenta que el ejemplo es la mejor forma de educar, y si no tienes moral para enseñar, entonces luego no see quejen de que la hija les saliò puta o madre adolescente, o que el hijo les saliò sàdico o  simplemente un padre irresponsable. De Todos depende que nuestros hijos sean hombres y mujeres de bien, que cultiven y difundan el respeto entre gèneros, que no practiquen ningùn tipo de segregaciòn o discriminaciòn, que la moral, las buenas costumbres, el respeto, la bondad, las buenas inteciones y el amor al pròjimo sean pilares fundamentales en sus palabras y actos, para que asì, el dìa de mañana podamos decir con orgullo que Venezuela, como sociedad, està realmente aportando algo relevante y beneficioso al mundo entero. LA MÙSICA ES EL REGALO MÀS HERMOSO QUE NOS PUDO DEJAR NUESTRO CREADOR, ESTE MUNDO NO SE MOVERÌA SIN MÙSICA, LA MÙSICA ESTÀ A DONDE QUIERA QUE ESTES, ES TU COMPAÑERA, TU CONSEJERA, TU CONSUELO, TU MEJOR AMIGA,  POR FAVOR, HAGAMOS DE ELLA UN INSTRUMENTO DE BIEN, Y NO PERMITAMOS QUE SEA DESVIRTUADA HASTA CONVERTIRLA EN ARMA DE DESTRUCCIÒN MASIVA.

Diego J Corrales

"Jazz"

@_Ogeid       

      

De un "Alejate" a Un "Persigueme"

      

Quien lo diria... ese sábado 2 de Julio los nervios de Federico no eran normales, Solo 1 mes despues de haberle dicho hola por 1era vez a esta Chica tan hermosa, se embarca en su Volkswagen escarabajo año 69 y emprende la travesía mas loca que alguna vez haya intentado: Viajar de Barquisimeto a Valencia solo para conocer en persona a una niña que había contactado por Twitter! (Las Dudas asaltan su cabeza):

• "Que Bolas! que estoy haciendo? Yo no conozco Valencia! 
• Me voy a perder pal coño! Yo lo sé!
• Verga Fede... y si cuando la chama te vea pone cara d limón y te saca er culo por lo feo que eres?  
• Ya lo vi todo marico! t vas a tener que regresar con el rabo entre las piernas! 
• Epa! pero ya va... yo no creo que esa chama sea así... talvés por cortesía se queda y tal, y se aguanta hasta final de la tarde para dejarte solo en una mesa del Centro Comercial Nosequemollejita, y ahí es verdad! Pa´tras! Guarolandia City!

     A todas Estas Federico estaba encantado con la niña... Maritza... Una Morena de cabello lasio negro, ojos pardos, de baja estatura y con un cuerpo casi esculpido por los ángeles, una voz sensual y una actitud de Diva de Cine a lo Brigitte Bardot, Elegante, educada, profesional, y con un sentido del humor un bastante peculiar. Qizás por todas estas características, se sentía intimidado, más humilde de lo normal, con algo de inseguridad... Pues para nadie era un secreto que Fede no era ningún galán de Cine! Talvés en 2 o 3 fotografías salía lo suficientemente decente como para atreverse a ponerla de Avatar en el Twitter, eso, para no caer en el error de colocar fotos bajadas de internet para que los culitos creyeran que era un Adonis... eso sí, la sinceridad por delante decía Fede...

     El trato ya era bastante cercano como para que cada uno tuviese su PIN, y conversaban regularmente por teléfono, hasta había muestras de algunos chispazos que le hacían soñar a Federico con el "Imposible" hecho de que la niña de sus sueños sintiera algún gusto por el, sin embargo, esa posibilidad se veía más remota que la de un elefante volando. Pero esto no intimidó a Fede, por el contrario! lo llenó más de valor para emprender su viaje y demostrarse a sí mismo, que en esta vida no hay nada imposible (Estupido soñador de mierda).

•  Bueno Fede? chola con tu escarabajo! Saliendo pa Valencia nojoda! salgan sapos o salgan ranas! Total? que puedes perder? lo peor que puede pasar es que conozcas un Hotel Nuevo y un par de centros comerciales en otra ciudad... no es mal de morirse!

     Y así fué como Federico se lanzó sus 3 horas de viaje desde el estado Lara hasta el Estado Carabobo, con el corazón en la boca y una esperanza incierta... en el camino hablaba con ella por telefono, le mandaba uno que otro mensaje por BB Msn, la música a todo volumen intentaba calmar sus nervios, pensó varias veces en pararse en una Estación de Servicio y comprar 1 Carterita de Ron para mitigar los efectos de la ansiedad, pero la pinga! iba a llegar con olor a aguardiente a su 1era cita con esa Diosa Griega? que va! imposible! lo rebotaría 2 segundos despues de darle "El beso de Cortesía". El camino se hacía largo, el viaje parecía interminable, a pesar de que Federico estuviese acostumbrado a manejar hasta 8 y 10 horas seguidas... pero este viaje era diferente! era de esos viajes que uno nunca imaginaría hacer... durante el mismo solo pensaba en que iba a decir cuando la viera, como se iba a comportar, que gestos debía suprimir para no parecer estupido, cuando hablar, cuando callar, y cuando reir cortésmente a sus comentarios.

     El hombre supo que la cosa no iba bien cuando decidió tanquear su carrito en una E/S y se dió cuenta que al bajarse a cargar la gasolina, las piernas le flaquearon, sus rodillas temblaban, y cuando el "Bombero" le preguntó que gasolina le echaba, no supo que decir! Por Dios hombre! como le vas a echar 95 Oct a un Volskwagen? pero su mente no daba para más... ya estaba extenuado de tanto pensar, de tanto suponer, de tanto vaticinar pero ya no había vuelta atrás como diría su abuelo: Tenía que terminar de hacer el mandado"...

     1:00pm en su reloj, y ya Entrando al municipio Libertador del estado Carabobo... Lo sabía, pues estaba pasando por el Monumento a la batalla del 24 de Junio, de pronto, suena el celular! Diossss era ella! pero no pudo escuchar el ring tone de su celular porque tenía la cabeza afuera de la ventanilla del carro, preguntándole a un taxista que iba en el canal rapido de la vía si lo podía llevar hasta el Hotel "Emperador", que quedaba cerca de la Av. Bolivar de Valencia... El chofer del taxi se negó... me imagino que creyendo que lo iban a atracar...

• Ok Cabeza e´güevo! No me lleves un Coño e´madre pa ningún lao! yo pregunto por allá! nojooooooda! ni que te fuera a robar la llaga esa que tienes por carro!
• Epa... ya va... llamada perdida... Mieeeeeerda! era Maritza! (Con cara de que ya la había cagado sin haber llegado aún).
• (Toma el telefono y remarca) Aló? Morena? como estas? mira ya estoy entrando a Valencia, acabo de pasar el Campo de carabobo, pero hay una cola infernal... no sé cuanto me tarde en llegar al hotel, porque de pana que no conozco ni medio de Valencia, pero no importa! preguntando se llega a roma, sino, alquilo un taxi que me lleve.
• Maritza: Ahhh ok... bueno, me avisas si? porque yo ando por fuera con una amiga y vamos al Centro Comercial "Nosequeverga", sabes donde queda?
• Fede: Ehhhhhh... esteeeeemmmm... si vale! yo creo que he oído hablar de ese Mall, -(El grandísimo coño e´su madre! de paso que me voy a perder buscando el puto centro comercial ese, me va a encaletar a una amiga de chaperona! nojoda! Bien Bello poes!)- Bueno Linda, hagamos algo! apenas yo llegue al Hotel te aviso, de hecho! ya estoy entrando a una autopista que dice Av. Bolivar y tal... ya debo estar cerca!.
• Maritza: Ajá! pero seguro que sabrás llegar? por donde estas?
• Fede: Aquí hay un cartel que dice San Blas, La Trigaleña, Av. Bolivar, Naguanagua y estoy pasando por debajo de un puente.
• Maritza: (Hablando con la amiga) Está por el Distribuidor San Blas "Fulanita"... ahhh ok... y por donde debe agarrar? ahhh... ya... Mira Fede! dice "Menganita" que te vayas por esa autopista y que cuando llegues al distribuidor de El Trigal te metas por ahí... ehhh... mejor te paso a "Perensejita" para que te explique mejor... ella conoce más aquí.
• Fede: (FUCK REFUCK RECONTRAFUCK! yo no quiero hablar con tu chaperona de mierrrrda! lo que quiero es concentrarme en la vía para llegar al hotel sin pegarme una puta perdida!) - Ehhhhh... no vale! tranquila preciosa! yo voy preguntando, de seguro llego rapido... es más! ya creo reconocer esta zona por aquí, hace unos años vine por aquí a visitar a un familiar y mas o menos estoy ubicado, no te preocupes que yo llego.

     Y así fue, como luego de un par de vuelticas por la Av. Bolivar y sus alrededores, preguntando a 3 o 4 "Amables Ciudadanos Valencianos"  Federico llega a su destino... El Fulano Hotel, se registra y le asignan la Habitación 1404, a donde fué a parar sin mucho apuro, total? en la recepción del hotel le dijeron que el centro comercial al que debía ir estaba bastante cerca, se podía ir hasta caminando! Por lo cual Fede Tomó su Celular y llamó a Maritza:

• Fede: Hola preciosa... ya llegué... dejame refrescarme un poco y salgo para el centro comercial, me dijeron que está cerca de aquí.
• Maritza: Ahhh ok... que bueno que llegaste bien! en que hotel me dijiste que estabas?
• Fede: En el Emperador
• Maritza: Mmmmm... creo que lo conozco, quieres mejor que yo vaya para allá? preguntando llego..
• Fede: Esteeeee... ehhhhh... Es queeee...  Y tu Amiga?
• Maritza: No vale! ella ya se fué, me acompañó solo hasta el centro comercial
• Fede: (Diosssss Gracias! bendito y alabado seas nojoda! Así se hace Broder! nada de lámparas en mi 1era cita!)
• Maritza: Entonces? Voy yo o vienes tu?
• Fede: bbbbbbueno! si así lo deseas! cuanto te tardas mas o menos?
• Maritza: No lo sé, 20 o 30 minutos...
• Fede: Ok, dale! yo me voy arreglando...

Pero no habían pasado 10 minutos cuando ya sonaba el teléfono de nuevo, el identificador de llamada gritaba que era ella de nuevo...

• Fede: -(Coño e su madre! no debe saber llegar y se perdió! Nooooo que va Fede! seguro se arrepintió y se fué pal coño! que creías tu? que una chama que no te conoce te va a venir a buscar a un hotel? Si serás pendejo muchacho!)- Aló? Si?
• Maritza: Fede ya estoy abajo, en el lobby del hotel...
• Fede: (Con voz temblorosa de lo cagao que estaba) Queee? Ya? Tan rápido? esteeee... ya voy... voy bajando -(Dios se me va a salir el corazón por la boca)

     Se da 3 miradas al espejo, se arregla la camisa, se da un par de toques de perfume, sale de la habitación y como puede (porque las piernas no le daban) llega al ascensor, del susto pisa el botón de "Sotano", rectifica y pisa "PB", el viaje del piso 14 a Planta Baja duró 7 años! sudaba como cerdo en vara, practicaba el "Hola", Insultaba a la cámara de seguridad, durante un segundo sus piernas flaquearon y casi queda de rodillas... hasta que por fin! Lobby del Hotel. Tomó una bocanada de aire para tomar valor... Ya no había vuelta atrás! dos golpes muy fuertes en el pecho y alla va... Sale del ascensor con una mezcla de terror y seguridad estampada en su cara, llega a la sala de espera y allí estaba... En ese momento el tiempo se detuvo... todo pasaba en camara lenta, fueron exactamente 18 pasos los que dió hasta el punto en el salón donde pudo estar lo suficientemente cerca para decir un timido "Hola! llegaste!" (Nooooo güevón yo soy un holograma! fue lo que pudo responder ella, sin embargo no lo hizo) Federico no lo podía creer... era más hermosa de lo que alguna vez pudo imaginarse, ataviada de botines de cuero negro, Jean ajustado, una blusa de cuello alto color rosa y una chaqueta de cuero negra) Una imagen que nunca, por el resto de su vida podría olvidar. Un flash que asemejó un abrazo, un leve beso en la mejilla y la pregunta de las 50mil lochas, que hacer? subir y dejarla sola mientras terminaba de arreglarse? llevarla a la habitación? Hay que estar loco para pensar cualquiera de las dos opciones...

• Fede: Esteeee.... mira, yo aún no estoy listo, no he terminado nisiquiera de llegar, no me han llevado nada a la habitación, además mi cartera la tengo arriba, que deseas, me esperas?
• Maritza: (Con cara de pocos amigos y una mirada inquisidora) Mmmmm... bueno, te acompaño.

Entran al ascensor y se sitúan a casi 1 metro de distancia el uno del otro, las miradas iban y venían, la desconfianza podía sentirse en el aire como aroma de un ambientador de habitaciones.

• Maritza: Y cuentame? como estuvo tu viaje? Mucha Cola? Te costó mucho llegar?
• Fede: (Ah si.. ok...así o mas hermosa? así o mas sexy? que me dices?) Bien vale... todo bien! si, un poquito de cola, y no me costó mucho llegar, como te dije, preguntando se llega a Roma, jajajajaja! -(Federico no seas estupido! porqué coño te ries si no es un chiste lo que dijiste! Bruto de Mierda!)- El hotel es un poco metído, pero nada... llegue rapido.

     Llegan a la habitación, Federico abre la puerta y ambos ingresan al recinto, y sin darse cuenta de que había una silla en el sitio, por los nervios la invita a sentarse en la cama y el, ya con un poco mas de voz le hace una broma diciendole: "Ponte cómoda! Mi habitación de hotel es tu habitación de Hotel" COMO SE LE OCURRE DECIR ESO DIOS MÍO! LA BRUTALIDAD EN PASTA! Ya para ese momento Maritza había pelado los ojos 2 veces...

La conversación se fue desarrollando de manera bastante tosca, a empujones realmente, el ambiente era incómodo, gris, forzado, de hecho... en más de una oportunidad Federico pensó en invitarla a salir del recinto e ir a donde ella quisiera, pues la situación era bastante bochornosa! imaginense! una 1era cita en la Habitación de un Hotel? cuando se había visto eso? yo creo que ni en peliculas... sin embargo, ella no hizo ningún gesto de querer irse, por lo cual, Federico dejó que todo fluyera...

     Ya en un punto de la conversa, luego de aproximadamente 30 o 40 minutos, Federico sintió la "Confianza" como para reducir el espacio físico que los separaba, el cual era de mas de metro y medio entre ambos, y haciendo un táctico movimiento como quien trata de acomodar la postura se levantó y se corrió aproximadamente 50 Cms. en dirección a ella... CA-TAS-TRO-FE... Maritza abrió al máximo sus papados, se puso pálida, retrocedió los mismos 50 cms en la cama y casi en tono de grito desesperado dijo: ALEJATE!

     El estado de estupor de Federico fue inmediato! quedó paralizado con esa orden, por dentro dijo: "Coño! Ahora si que la cagué", lentamente retrocedio el camino andado, a tal punto que se paró de la cama y se colocó al lado del armario, con una cara de "Los siento, disculpame, perdoname, no volvera a suceder" solo pudo articular 3 palabras: "Ok, esta Bien", se dió vuelta, entró al baño, se lavó la cara con agua fria para pasar el susto y regresó, sentandose nuevamente a 2 metros de distancia le dijo:

• Fede: De verdad, disculpame, no fue mi intención asustarte, fue un abuso de mi parte
• Maritza: Ni se te ocurra EN TU VIDA volver a hacer eso

     Muchos pensarían que luego de eso todo se acabaría, que ella se iría y nunca más volverían a verse, que ese incidente habría matado cualquier esperanza entre 2 personas que recien estaban conociendose, pero saben que? Luego de 2 meses, y en una habitación muy parecida a esa 1404 del Hotel Emperador, pero en esta oportunidad en la ciudad de Barquisimeto, Maritza y Federico jugaban en ropa interior por todo el lugar, corriendo cual niños de 10 años, inocentemente, con una gran sonrisa en sus labios, totalmente enamorados, y disfrutando de su mutua compañía como novios...y dejandose caer semidesnuda en la cama Tamaño King Zise del recinto, Maritza cambiaba esa agria palabra "ALEJATE" por un Tierno "PERSIGUEME".

 

Diego J Corrales

@_Ogeid

Disfuncionarios Publicos

    Miercoles por la mañana... Enciendo mi carro, y mientras se calienta el motor reviso el estado del trafico por Twitter, y lo primero que veo en Traffic Valencia es: "Trancada Autopista Regional del Centro en ambos sentidos por protesta de transportistas a la altura del Distribuidor Guacara" Podrán imaginarse cual fue mi reacción: "Er coño e su madre! Voy a llegar tardísimo a la oficina nojoda!", Bueno... que más! a echarle bolas Jazz, amarrese los pantalones y a calarse su mamarro e cola.

      Salgo de la Urbanización y tomo la variante que me lleva a la Autopista, pero ehhhhh... Wait! desde aquí veo la cola! noooooo compa! yo me mejor me devuelvo y me voy por la carretera nacional, así me tarde mas! dispóngome yo a dar la vuelta en "U", dejo que pase un carro que viene atras, y el siguiente me da el chance para que yo gire, comienzo la maniobra, miro a mi lado derecho: "Nada", miro a mi lado Izquierdo: y veo que el conductor del otro vehículo me está haciendo unas señas raras... verga! y este bicho que? ta loco o anda en drogas?, no le paro bolas y sigo con la maniobra del giro, cuando derepente veo un destello al lado derecho de la "Trompa" de mi carro! FRENAZO EN SECO! coño e su madre! un Motorizado... el tipo tuvo que lanzarse fuera de la carretera! Diosssss! casi le doy! ehhhh... pero ya va... eso que es? esos son uniformes? FUCK! ... Wait! son uniformes del INTTT? RECONTRA FUCK! Mardita sea! Son fiscales de tránsito! uno se baja de la moto, y con la cara de engorilao más arrecha que he visto se dirige hacia mi, el otro posiciona su moto en frente de mi carro para que no escape.

     Cierro mis ojos y lo único que escucho es: "Coño vale tu estás loco nojoda? casi nos matas!" y seguidamente: "Es más chico! dame los papeles del carro, licencia, certificado medico, seguro, cedula, partida de nacimiento, notas certificadas, tiutlo de bachiller, constancia de matrimonio, inscripción militar, declaración de impuestos, mollejita pa´quí... mollejita pa´llá... etc etc etc.... Joder! gracias a Dios y a la Virgen había renovado el certificado médico hace 2 dias, pues lo tenía vencido hacía una semana...

     En un ataque desesperado de sinceridad le digo al fiscal: "Coño compadre, de pana, no los vi... lo siento" El tipo mientras revisa los papeles me dice: Coño vale! es que tu estas ciego? como no nos vas a ver! si tampoco es que veníamos a 100Kms/Hr! si hubiesemos venido a esa velocidad nos matamos! (Y de pana que el carajo tenía razón). le da los papeles al de la moto, y me dice levantandose la bota derecha del pantalón: "Coño yo que voy pa un hospital pa que me cosan esta herida (Pierna ensangrentada, y una venda que cubría lo que se perfilaba como una cortada bastante seria) y tu llegas y me piensas mandar a para emergencias todo fracturado? no chamo! es más chico! el carro ta´detenío vale! nos acompañas pal comando es ya! Y yo: "Epa! Epa! ya va! tampoco así vale! si no pasó nada! como me vas a detener el carro si no hay accidente? y el carajo con una cara de "Mumra" en plena transformación me dice: "Y quien dice que esta herida no me la causaste tu cuando tu carro nos impactó y la moto derrapó y me caí por culpa de tu imprudencia manejando? ah?" " Es más! no quiero mas charla! sigue hablando y te juro por mi madre que te suspendo la licencia por un año nojoda! ahora arranca esa mierda pal comando es ya!"

     Y ahí estaba yo... manejando, con la arrechera a mil, con la puta moto detrás de mi carro, "PA´L COMANDO", mientras tanto, ya estaba yo sacando de mi bolso las credenciales oficiales, y la cedula, pues yo no me iba a dejar que me dejaran detenido el carro... Nojoda! eso ni pensarlo! si tenía que chapear? si tendría que escudarme detras de mi envestidura de funcionario para salir de esa situación? pues lo haría! muy a mi pesar tendría que hacerlo! pero esa gente no iba a hacer lo que se le viniera en ganas conmigo solo porque andaban arrechos porque el muy güevonote ese no sabe manejar se cayó de la moto! Noooo que va! yo no nací ese día!

     Ya a las afueras del comando el tipo comienza con la amenazadera: "Mira vale, tu vas a tené que responder... 1ero. tu carro queda detenido, sabes por que? porque te voy a revocar la licencia por un año, y de pasapalo te voy a meté una multa de 25 unidades tributarias (1.875 Bs,F.) por imprudente! por poner en riesgo la vida de la ciudadanía" y de inmediato el sermón: "Tu no sabes que caragar un carro es como cargar un arma? eso es una arma! porque si tu... bla bla bla bla... y no es posible que tu... bla bla bla... por eso es que yo...bla bla bla... (Mientras tanto yo estaba en mi mente resolviendo un algoritmo bien complejo: por lo prepotente que es, si chapeo a este tipo, capaz y si cumple con todo lo que me está diciendo, yo mejor voy a convencerlo de que lo mejor para el es no hacerme nada) Interrumpo yo la clase magistral de reglas, leyes, y manejo defensivo que me estaba dando, y le digo: "Mire hermano, venga acá... yo entiendo todo lo que me estas diciendo, de pana! pero es que sinceramente yo no puedo dejar que tu me detengas el carro porque ese es mi medio de trabajo, yo viajo a diario a distintas zonas de la región central, y mi trabajo depende de que yo esté A TIEMPO en situación de novedades", de hecho! en este momento ya voy retrasado al palacio de justicia a la audiencia de presentación de un detenido que tuvimos anoche" OOPS! logré captar su atención? ehhh... creo que si! el tipo peló los ojos y me pregunta: "Ajá! y en que trabajas tu? No me digas que eres PTJ? y yo: "No, realmente no, trabajo en CANTV/Movilnet, y soy el supervisor de Seguridad Integral del Edo. Carabobo... y el tipo: Ahhhh... ok! entonces si trabajas junto a la PTJ... Y yo: Si... Bueno... a decir verdad si... junto a PTJ, GAES, SEBIN, DIBISE... etc etc... Mi especialidad es Investigaciones, en el área de secuestros y extorción. (Embusssste! esa no es mi área de trabajo jajajaja!) En ese momento el tipo ya tiene los ojos como par de ñemas fritas! 

     Fue allí cuando realmente comencé mi trabajo de psicología, el tipo me amenazaba hasta con cojerse a mi mujer solo para que yo me asustara y así buscara "Otra forma de arreglar el problema", pero fue así como le dije: Compa, de verdad, vamos a ser razonables... yo no te voy a caer a cova, lo que ando es "Mamando y loco", no cargo ni medio en el bolsillo, es más! puedes preguntarle a la señora de ese kiosco, si es cierto o no, que este café que me estoy tomando me lo dió fiado! que más quisiera yo que poder pagar esa multa e irme tranquilo pa mi trabajo, que bastante que tengo por cierto! (Le acabo de dejar CLARO COMO EL AGUA que no pienso darle ni medio partido por la mitad)" Fue así como me dijo: "Bueno vale, vamos a hacer una vaina, no te voy a detener el carro chamo y vamos a olvidar lo de la licencia! pa que veas que soy pana... porque en el estacionamiento si te van a cojé con la tarifa, pero eso si! la multa si va, y tienes que pagarla para que te entreguen los papeles del carro". Y este que está aquí: "Coño gracias vale! de pana, pero verga! esa multa está como mucho con demasiado no crees? es mas broder, vamos a hacer algo, tu no necesitas nada de CANTV en lo que yo te pueda ayudar?" BINGO! al carajo se le pintó una sonrisa en la cara... "Bueeeehhh... puede ser! sabes? a mi mama le cortaron el internet hace una semana... que podrías tu hacer ahí?" y yo: "Nojoda chico! eso te lo arreglamos es ya!" saco mi tlf y comienzo a hacer las llamadas de rigor... 1, 2 , 3 , 4, hasta 5 llamadas buscando la gente que le resolviera.... EMBUSTE! jajajajaja! yo no llamé a nadie! simplemente le pedí su num de tlf. y por medio del sistema en mi Palm pude ver que el hijueputa tenía una deuda de 500mil bolos y por eso le habían cortado teléfono e internet! así que le dije: "Coño broder! pero tu tienes aquí un mono bien feo! y eso si que no puedo yo resolverlo! lo que te puedo resolver es abrirte una linea nueva a nombre de otra persona y comenzar desde cero... te parece?" y el tipo: "No chaamo! si vamos a resolver que sea ya! sino, mando de una tus papeles a retención para que te hagan la multa" Y yo: "Epa epa! ya va! y tu que pretendes? que yo pague la deuda de tu tlf para que te lo reinstalen? y el carajo muy forondo: "Bueno chico! si supieras que no es ni mala idea! fijate que no es ni la mitad de lo que sale la boleta" jajajajajaja! Mardita sea! este tipo si es cara e´tabla decía yo por dentro! pero bueno! había que seguir con el plan, acuerdate Jazz que es él, quien tiene que darte las gracias "Bueno vale... si chico! ta bien! vamo´a dale plomo con eso!" Le dije casi sin vacilar.

     Fue ahí cuando el tipo recibe una llamada por radio del comandante, preguntando ubicación y enviándolos a un accidente en "yo no se donde"! y me dice: "Bueno Vale, Mira vamos a hacer una vaina, dame tu numero y anota el mio, yo me llevo los papeles, cuando hayas pagado la deuda entonces me avisas pa vernos y regresarte tu vaina y aqui no ha pasado nada" (yo finjo recibir una llamada) y comienzo otro teatro más: "Aló? Si? eeeeepa mi coronel... como ta la vaina! coño aquí, resolviendo una asuntico en transito terrestre! No vale! tranquilo! todo bien... ehhhh... coño eso si no se va a poder mi coronel, porque creo que me voy a quedar sin carro por un par de dias... No vale! tranquilo! los números del caso de extorsión en Prebo ya se los tengo en la oficina, TODO mi coronel! relación de llamadas, ubicación geográfica, mensajes de texto, y los filiatorios de los titulares... llámese a Jhonny que si está en la oficina y el se los suministra... ok mi coronel, tranquilo! dele! Apenas yo resuelva aquí me voy al CORE pa que cuadremos el operativo... si va? Ok pues! Hablamos!

     A todas estas, para ese momento el pobre fiscal ya estaba mas blanco que gasparin con diarrea, jajajajaja! y el compañero se le acerca y le dice algo murmurado casi al oído, intercambian opiniones por no mas de 20 segundos, se voltea y me dice: "Vaya broder! me he dao cuenta que Ud. es un tipo serio... hagamos algo... yo te voy a dar los papeles de tu carro, te puedes ir tranquilo, pero cooooño, de pana, no me vayas a dejar mal si? cuento con la vaina?" a lo que yo respondo: "Claro vale! cuenta con eso! apenas tenga la pega hablamos! te parece? Y el Carajo: "Coño si va... vaya con Dios pues... pilas por ahí... Y GRACIAS".

     Mision Cumplida! gracias a la Psicología criminalística he sobrevivido a un encuentro cercano del tercer tipo con un Disfuncionario Público...

Diego J Corrales

@_Ogeid 

        

Master Of Twitter...

Come crawling faster
Obey your master
Your life burns faster
Obey your master
Master...
Master of puppets
I'm pulling your strings

Twisting your mind and smashing your dreams
Blinded by me
You can't see a thing
Just call my name 'cause I'll hear you scream
MASTER...MASTER...

     Toda aquella persona que haya escuchado Metallica alguna vez debe saberse estas rimas como si fuesen una Oración sagrada, pues cual Himno Generacional, Master Of Puppets ha marcado un Hito en el Trash Metal y en la música contemporanea en general, sin embargo, habrán personas que por sus inclinaciones musicales no sepan ni quienes coño son los fulanos "Metallica", ¿a estas personas? no se preocupen mi gente, que no voy a hablar de los drogadictos/satánicos/comegatos éstos... Solo Hago el intro del Post con un fragmento de la canción porque aplica 100% al tema que quiero Tocar: The Master Of Twitter.

     Un espécimen bien particular de la fauna twittera actual... A veces odiado, a veces amado... con un hipnotísmo particularmente bizarro, encantador, pero cruel a la vez, con todos los ingredientes necesarios para poseer un séquito de jalabolas detrás de él (seguidores LITERALMENTE hablando). Estos personajes casi siempre manejan Blogs exitosos, o son Twitteros "Respetados" en la red, la mayoría de las veces poseen una cantidad exorbitante de followers, no tanto así de followings, pero no es porque sean Div@s... no! para nada! al contrario! l@s caraj@s son tan buena nota que hasta caen bien l@s hijuemadres! sin embargo, sus followings van creciendo proporcionalmente a la par de que ell@s vayan dando "Su Aprobación"  a "La Calidad" de sus seguidores, en palabras criollas: L@s Coño e´madres te hacen Twitter-exámenes a ver si los pasas y así eres "Digno" de ser seguido por tan importante élite 2.0 como lo son ell@s...

     Es arrecho saben? porque uno siente que como miembro de una comunidad virtual, estás siendo evaluado constantemente por personas que ni te conocen! bajo unas reglas que ELLOS inventaron! que según ellos, es LO QUE SE DEBE hacer y no hacer en twitter! No es eso absurdo? Osea... precisamente el mundo 2.0 tiene su base fundamental en LA LIBERTAD de opinar y escribir lo que te pegue la hijueputa gana! como te salga del forro del nié! entonces por qué yo tengo que calarme que vengas tu a criticar mi forma de hablar, de expresarme, de escribir, de twittear, de bloggear? No es ridiculo? Lo siento, pero Ni tu Eres Dios para juzgarme, ni yo soy un borrego que debe seguirte ciegamente en tu predicación del "Evangelio twitterístico según @---------". Sorry so much for your Ego!

     Y digo ésto, porque el problema radica en que muchas veces, estos ERUDITOS del Twitter realizan sus muy sanas "Criticas Constructivas" a través de un twitt público, en pleno TL, y casi que te las escriben en MAYUSCULAS para que todo el mundo vea que el hijuemadre te está regañando! ehhhh.... perdón... "Aconsejando", Coño! te pesaban muchos los dedos como para presionar el Mardito Botón que dice MENSAJE DIRECTO? ok! no hay rollo! ya lo hiciste... me dejaste en ridiculo frente a los sopotocientos de miles de seguidores que te gastas!  fino! a mi realmente me tiene sin cuidado, y sabes por qué? simplemente porque me sabe a mierda lo que los demás piensen y en especial los Masters! Pero el problema no es ese... el problema es que ellos pretendan que uno piense como ellos, que asumamos personalidades, estilos y caminos ajenos a nuestra propia esencia... que se convierta en un predicador de su palabra, y si es posible, que "Te parezcas a ellos", jajajajajaja! somera estupidez!

     Yo no pienso ganar seguidores jalandole bolas a nadie... si algún Twitt me parece Bueno, lo retwitteo... si me parece excelente lo Faveo... y si quiero emitir  opinión al respecto simplemente hago un RT manual y digo lo que pienso... pero eso no quiere decir ni que te esté chupando las medias, ni que quiero que notes mi presencia, ni mucho menos que me tomes en cuenta a ver si soy "Digno" de ser tu seguidor. Yo no leo sus blogs por compromiso! no recomiendo NADA que realmente no me guste, no soy de los que intercambian favores, ni en twitter ni en mi vida 1.0, así que sáquense eso de la cabeza!

     Existen excelentes Bloggeros a los cuales respeto, como @herrerase, @gordonesroo y @ScaryVulture entre otros, y a quienes disfruto enormemente leyendo, muchas veces les he pedido consejos, y en el caso del más Nuevo como bloggero (Leo) hasta un par de opiniones le he dado (De manera personal y por teléfono, no por un TL), los recomiendo sin ningún tabú, porque su material SIEMPRE es bueno, pero esto no significa que por eso les esté jalando Bola! Los leo porque son originales y UNICOS en sus estilos de escribir, porque me gusta la variedad de sus Blogs, y por encima de todo son respetuosos como "Colegas" de este medio (o al menos eso creo! espero no hablen güevonás de mi a mis espaldas ¡jajajajaja!).

     Pero Bueno Señores, en resumen, la cuestión es esta: En la red no existen reglas preestablecidas que te dicten en ti un comportamiento "Religiosamente riguroso", que te coarten de decir o escribir lo que te de la gana y como te de la gana, esto "Aún" en un medio libre de expresión, donde NADIE tiene el derecho de decirte que escribir o como hacerlo. Que no voy a Jalarte bolas a ver si algún día te apiadas de mi y me consideras "Elegible" para hacer el curso propedeutico en tu Secta autoadoradora Twitterestera. Que mi estilo de escribir se impondrá por encima de cualquier critica malsana o destructiva que pueda salir de una persona que "Se cree Influyente" o con derecho a rebajar a los demás en público solo por tener un poco más de experiencia en ciertos campos. Que yo publico en mi blog y lo promociono como se me pegue la regalada gana. Que el hecho de que tengas 2836345238927636 más followers que yo, no te ha diplomado como Erudito de una red social.

Y si eres Magister SumaCumlaude en Twitter? dejame decirte algo con el corazón en la mano....

Realmente me limpio el culo con tu título...

Diego J Corrales

@_Ogeid 

    

La Diosa en Todos los Canales...

Tuuuuuuuu......... Tuuuuuuu......... Tuuuuuuuu.......... 

Aló? si? Epale Carlitox! como ta la vaina? 

(Con Voz agitada y jadeante) Ehhhhhhh..... Quien es?

Como que quien es? Es Diego...... Relambe chupa condón!

Ahhhhh.... Epa!

Como que epa masca taco traga leche? te estoy esperando!

(Con voz de ojos volteados) Ehhhh marico, me voy a tardar un pelo más...

Y por qué Chamo? Nos están esperando en casa de Alexis... que coño tas haciendo?

(Con Voz de que casi no tienes voz) Güevón no te enteraste por Twitter? estoy con la Diosa...

Que Diosa del coño? ahora te metiste a Santero pajú? ahhhhh bien boeno poes! ahora si me jodí yo con este!  ehhhhhh.... Ya Va! chamos! tu te tas jalando el muñeco?

(Con Voz de que ya un lechazo iba a golpear su cara) Marico hablamos despues llego en media Hora !!

Tuu...Tuu...Tuu...Tuu...

Mierda! el Hijueputa este me trancó! Diosa? Twitter? de que coño me habla este tipo? andará en drogas? Ehhhh.... me voy a conectar pa vé que´s lo que´s....

     Entro a mi Uber y cual es mi sorpresa? TODO EL MUNDO hablando de una tal Diosa Canales.... Ehhhhhh.... Diosa queeee? Verga voy a chismear.... jajajajajaja! (Aunque me tilden de mojonero, yo no conocía a la fulana Canales, de pana).

     Bueno, comienzo a leer los Twitts de los hombres pidiendo que se quitara las tangas, que mostrara el pezón... que se metiera er deo... jajajajaja! que vacilón! "Cuerda e quesúos sin oficio jajajajaja!" decía yo para mis adentros.... Los tipos todos revolucionados! no existía otro Twitt que no fuese dedicado a "La Diosa del Placer" como escuché que le decían...

     Pero lo cómico no era tanto eso... eso es una reacción COMPLETAMENTE NORMAL, COMÚN Y SILVESTRE en una cuerda de básicos como nosotros los hombres, que con un par de tetas peladas parecemos hipnotizados y caídos en un trance hormonal del cual nisiquiera un lepe con una peinilla puede despertarnos... Si! así de Básicos y Morbosos somos... que le vamos a hacer?

     Lo verdaderamente Hilarante eran las reacciones de las féminas en mi TL.... jajajajajajaja! esa vaina era como para montarlas a todas en un barco y mandarlas a colonizar Tierras extranjeras... they were ON FIRE! ARRECHÍSIMAS! FURIBUNDAS! casi que quemaban gente! parecían un ala extremista del Ku Kux Klan jajajajaja! MA-RI-CO! que risa... de pana... yo estaba MEADO de la risa viendo como entre "Puritanas", envidiosas, feministas y locas de carretera que no dejaban de mandibulear su bronca porque la panita estaba encuerada en un Twitt Cam, a punto tal que un grupo más extremista que Al Qaeda denunció la transmisión y fue así como dejaron a media Venezuela Viendo Pal Techo... Resusltado? El día de Hoy, 08/06/11 ha sido declarado en Venezuela "El día Internacional de la cojonera" jajajajajajaja!

     Bueno... analicemos la vaina... porque de pana que se convirtió en un fenómeno digno de estudio! Cual es el alboroto porque la panita mostró las churras por Twitter? Los carajos parecía que NUNCA en su vida habían visto una transmisión erotica, peli porno o página colorada... peor aún! parece que nunca habían visto un culo! Coño! ta bien! lo acepto... la caraja está PO-DRI-DA de buena... solo ver ese abdomen de acero y esas piernas de cerámica vale la pena que tu mujer te forme un peo, pero coño! tampoco es que es el culito más codiciado del mundo! no se... a mi punto de vista, ya no me furula el "Porno editado", y esas "Porn stars" ya se ven demasiado fake! Repiiiiiiito! es mi gusto! yo prefiero ver algo más amateur, menos "Profesional", con chamas normalitas de esas que pueden ser tu Next Door Neighboor o tu Class Mate, me parece más excitante ver que las mujeres disfrutan del sexo REALMENTE, no por un guión (99% de las veces absurdo), así que la tal Diabla Canales me tiene sin cuidado, a punto tal de que me enteré de que ella existía gracias a Uds. mis queridos followers y followeras.

     Las mujeres de mi TL en un 90% (Debo hacer 4 o 5 excepciones) parecían que les hubiesen mostrado al mismísimo Belcebú en pantaletas, Nojoda! sarta de pendejas! porqué se arrechan? porque los hombres del TL no le paraban bolas? porque la tipa está tan explotada de buena que el celo las carcomía por dentro al saber que JAMÁS tendrán un cuerpo como ese? porque son unas santurronas que predican la palabra de Dios de la boca para afuera pero en secreto llevan mas ñema que sartén de pobre? o porque son unas PRO-Feministas de esas que dicen que una mujer se denigra, se rebaja y no se cuanta pasjuatada más si se desnuda para una revista o una pelicula? o como diría Eladio Lares "Todas las Anteriores"? Buehhh... cualquiera que sea la razón por la que la carotida les explotó de la arrechera, la vaina es la siguiente: Señoritas, Señoras, zorras enclosetadas y monjas en proceso... ESE CULO ES DE ELLA! y hace con él un autobús con derecho de montar en él a quien le dé la hijuemadre gana! les voy a decir como en mi otro post: "PAREN DE SUFRIR", Uds. no se han dado cuenta que ese, por muy lo que sea que sea, es su "Trabajo", así como tu vas a la oficina todas las mañanas, o te quedas en casa a atender a tus hijos y a cuidar de tu hogar, o sales a hacer malabares en un semáforo, ella, se desnuda para ganar plata! SUPERALO! la tipa ta buena y tiene con que hacerlo... ya! Finito! no se estén dando mala vida por una coño e madre que ni sabe que Uds existen... peor aún! No le importa!

     Y ya para concluir, mi gente, saben que los quiero y que los amo... pero coooooño! es que a veces se me ponen intensos! Panas: Dejen el queso! coño! nadie tiene que enterarse que se están jalando el muñeco por una tipa en particular, Uds. creen que las chicas de su TL los van a volver a ver con buenos ojos sabiendo que son unos psicópatas masturbadores empedernidos? cuando vuelvan a la realidad, luego de limpiar el piso, el mouse y lavarse las manos, cuando traten de lanzarse un chanceo de esos legales, las mujeres les harán la señal de costumbre por Babosos y Pornoadictos. Y Uds. Nenas: Dejen la intensidad si? verga no es ni la primera ni la última mujer que se desnuda por dinero, si esa vaina la hace felíz? coño que lo disfrute y ya! Uds. creen que quedaron muy bien anoche? mostrando en su exagerado grado de cuaimatizmo elevado a su máxima potencia? Ponganse a creer que un hombre les va a parar bolas o se van a calar una mujercita que odie el porno o que peor aún... le prohíba a él ver porno! Disfruten Uds tambien de la vaina! acompañen a sus parejas a vacilarse una peli de eas! les aseguro que nosotros somos tan morbosos que no ha pasado 15 minutos de peli cuando ya les estamos haciendo el amor cual porn star! jajajajaja! creo que son Uds. las que saldrán ganando consintiendole ese "Pecadillo" al hombre que tienen al lado, y quizas hasta aprendan una que otra técnica que no conozcan!

     Por demás? no puedo decirles que se dejen de comiquitas ambos dos inclusive y sean serios... vamos a respetar nuestros gustos y aficiones, cada quien hace lo que mejor le parezca, y no debe ser juzgado por sus acciones sino por sus intensiones... Solo los dejo con esta reflexión: Antes de Mirar la pajilla que tiene tu hermano en el ojo, date cuenta de la CABILLA que tienes en el vuestro... 

Recuerden siempre que les digo las vainas porque Los quiero! Bye!

Diego J Corrales

@_Ogeid

   

Payaso...

     

     A decir verdad, quise escribir un Post de esos que destilara veneno, de esos donde los improperios, insultos, groserías y degradaciones estuviensen a la orden del dia... peor aún, hasta pensé en emular un EXCELENTE Post de mi Querida @lau_sinpar que leí en su Blog K-Tarsis  y que me pareció una manera tan elegantemente contundente de expresar un sentimiento que en algún momento te hizo daño, este post es: Sobre "Mi Derrumbe"  sin embargo ninguna de las dos formulas satisfizo de manera coherente mi necesidad, ya que ni una ni otra, podía expresar fielmente lo que en estos momentos estoy sintiendo.

     
     Un Gran compositor y cantante, como lo fué Javier Solís, lo describió de manera muy acertada en su canción "Payaso", y he tomado como premisa el "Meollo" de la canción para describir mi situación anímica, y que hoy, de manera muy personal, me tomo el atrevimiento de compartir con todos Uds.... 

           Muchas personas nos ven, nos hablan, nos tratan, y hasta nos quieren... pero no nos concocen... tienen una imagen nuestra tan erronea que asusta! piensan que solo por ser aquellos que peremnemente estilizamos una sonrisa en nuestros labios, y esbozamos una palabra de aliento para todo aquel que lo necesite, no necesitamos del calor de una palabra sabia de consuelo, de un abrazo, de una caricia, de un verdadero amor... Somos cual "Mona Lisa"  un simple "Deber ser", eso que todo el mundo da por sentado, un simple producto del universo que debe permanecer inmutable y casi inerte ante las vicisitudes de la vida, sin embargo, no se dan cuenta del sufrimiento que podemos estar acarreando en un momento determinado... pero me confieso culpable, es nuestra culpa que todos tengan esa impresión nuestra, es nuestra y solamente nuestra la culpa de que la gente crea que somos de piedra o que simplemente no somos seres humanos, dolientes como cualquiera...
      Nadie se quiere imaginar, que va a un psicólogo, y ese profesional obviamente te brinda su conocimiento, y te ayuda a superar etapas dificiles en tu vida, sea cual sea el ámbito en el que estés atorad@, pero que esa "Persona" puede tener muchos y peores rollos existenciales que tu mism@, y quien lo ayuda a él? quien lo escucha a él? quien le tiende una mano solo por ser un ser humano con problemas al igual que tu o yo? NADIE se pregunta eso... Nadie se pregunta que existe detras de cada canción que escribo... nadie se imagina que sentimiento inspira cada uno de mis posts, nadie tiene idea si detrás de cada letra que estan leyendo en este momento hay una lagrima que baja por mi mejilla... lo triste no es eso... lo verdaderamente triste es que NO LES IMPORTA! porque a final de cuenta, lo que importa para todos es el "Resultado", el producto final que se fragua luego de una intensa batalla interna para concebir y dar a luz un sentimiento expresado en forma de Canción, de Poema o de un simple Post...
     Soy Un Payaso... y lo reconozco... tal vez siempre lo he sido... tal véz todos lo somos... y no juzgo a nadie por serlo... no juzgo a quien se esconde detras de una careta de felicidad solo para brindar felicidad a los demás, solo pido que NUNCA, pero NUNCA duden que detrás de esa careta hay un ser humano que siente y padece al igual que Uds. al igual que cualquier mortal que debe transitar en esta vida con sus fantasmas y cruces a cuestas... solo que nosotros hemos tomado la decisión POR CONVICCIÓN PROPIA de "Inspirar", de "Guiar", de "Alentar", de "Divertir" y  de "Entretener" a nuestros semejantes, de regalarles a todo aquel, una luz que les permita ver más alla... que los ayude a superar esos momentos que ennegrecen su camino, muchas veces a costa de nuestra propia sinceridad y felicidad, sacrificio que hacemos de manera desinteresada y altruísta, sin esperar más a cambio que una sonrisa, una lagrima de alegria o un esbozo de esperanza...
     Quiero disculparme muy sinceramente por este Flash de sinceridad y melancolía, pero no puede evitar expresar lo que en este momento aprisiona mi pecho y no me deja respirar tranquilo... porque  por muy sarcástico, muy irónico, muy cínico y muy sin vergüenza que yo pueda llegar a ser... quiero que se pongan 2 segundos en mis zapatos y entiendan que yo solo soy "Solo Otro ser humano más"... Por eso les dejo ya para concluír este pequeño verso que expresa Fielmente mi Sentimiento actual...


     "Al mundo le sonreímos, pero solo Dios sabe la cruel melancolia de la tristeza q nos invade muy en el fondo de los sentimientos, tras la sonrisa escondemos el dolor que por dentro llevamos, La hipocresía asienta carcajadas de bufones, alimenta sedientas miradas de rencores, absurda felicidad de quien escurre palabras malditas sobresalientes de traiciones, para ocultarles a todos que más que un ser humano, soy un artista sin amor y sin pasiones... No soy más que un Payaso"

Diego J Corrales
@_Ogeid